La vida, mi vida.

Ahora mismo siento que mi inspiración se desvanece con el pasar del tiempo. Siento que estoy tan centrado en mis problemas que estoy dejando pasar la vida  mi alrededor. Dejo pasar el tiempo, los días, las semanas, los meses incluso, y sigo sin entender por qué siempre cometo los mismos errores.

Sé que vivir la vida es cometer una y otra vez errores, pero últimamente cometo los mismos errores y me estoy cansando de ello. Me he cansado de la vida en general. Pienso que por mucho que busque la vida no me dará lo que necesito para ser feliz. Veo a las mismas personas cometer los mismos errores una y otra vez. Veo la rutina como la mayor pérdida de tiempo. Solo me reconforta el saber, el conocer, el indagar sobre las cosas, pero gracias a la vida que llevo he perdido la curiosidad, he perdido lo que más me calificaba para seguir viviendo esta vida.

He dejado que se desvanezca lo poco que bueno que me quedaba de la vida. Me he perdido entre tanto dolor y sufrimiento que ya no sé si podré encontrarme. ¿He de buscar nuevas cosas que me satisfagan?

Pensamientos

Pensar, pensar en todos esos momentos en los que he pasado siendo feliz, pensar que ya no serán iguales y pensar que se han acabado hacen de estos días lo más difíciles de mi vida. "He de seguir adelante", me dicen. Pero, cómo se puede seguir adelante después de perder una de las cosas más preciadas de tu vida. "Quizás deba olvidar", también me lo han dicho muchas veces, pero para mí olvidar significa dejar a un lado todos mis sentimientos y no soy de los que dejan a un lado sus sentimientos tan fácilmente.

Puede ser que ese sea mi problema, que quiero demasiado a la gente que me importa, pero yo no puedo hacer nada, soy así. A veces pienso en dejar de sentir, pero entonces esa gente que tanto me importa dejaría de importarme y eso haría daño a muchas personas.

También creo que mi problema es que pienso demasiado las cosas, les doy demasiadas vueltas. Quizás es hora de actuar y dejar que todo ocurra como tenga que ocurrir. Basta ya de pensar si hago bien o mal, basta ya de pensar en si lo que hago satisface a los demás. Siempre estoy más pendiente de los demás que de mí mismo, pero es verdad que eso es algo difícil de cambiar en mí.

Miedo

Es un titulo sencillo el de esta entrada, su explicación es sencilla:  tengo miedo. Miedo a lo que pueda suceder en el futuro. Un futuro en el que solo me veo a mi mismo decepcionando a personas a las que aprecio demasiado. Tengo miedo a mis sentimientos, a las decisiones que pueda llegar a tomar y que he tomado en cuanto a lo que siento.

Algo que me caracteriza mucho es que, aunque confíe mucho en alguien, no soy capaz de abrirme completamente a nadie. Nunca cuento mis verdaderos problemas, esos que cada día hacen que los días me parezcan mas insufribles.

Muchas veces he pensando en como solucionar todo este dolor que siento, pero nunca llego a nada claro, solo sigo confundido por el miedo que tengo a tomar ciertas decisiones. Sé que hemos nacido para crecer y tomar decisiones sean o no erróneas, y que en cuanto a ellas crecemos y nos moldeamos. Sin embargo, siempre he intentado tomar las mejores decisiones que me lleven a una vida mejor en la que tenga oportunidades a la hora de salir adelante, pero muchas de esas decisiones las he tomado por comodidad y creo que en su momento no hice bien.

También estoy seguro de que las decisiones que estoy tomando ahora no son las mejores y que he llegado a un momento de mi vida en el que ya no tengo vuelta atrás y tengo miedo a las consecuencias, a perder la confianza de cierta persona, a decepcionar a otras y a ser criticado por otras (cosa que siempre me ha dado igual).
 En fin, he utilizado esta entrada para desahogarme, siempre intento escribir cosas fantasiosas en cuanto a mi estado de animo pero esta esta vez quería desahogarme ya que nunca suelo hacerlo.